Ne avevamo parlato approfonditamente nella prima parte, ma evidentemente la lezione non è servita e siamo dovuti tornare sul luogo del delitto, in questo caso la cucina. Su, diteci, donne e uomini del globo, cosa vi spinge ad imitare modelli di perfezione, se poi siete dei buoni a nulla patentati?
In questo modo spaventate ospiti e rovinate compleanni ai bambini, oltre ad avere sovente dei procedimenti restrittivi da parte della Marvel o della Disney per aver violentato i loro personaggi preferiti.
Andiamo a vedere dove vi siete spinti questa volta:
[via sadanduseless.com]
Elsa di Frozen che diventa il busto di Milly Carlucci dopo l’arresto.
Ma certo, facciamo pure i fini letterati. Intanto il volto di donna malinconica diventa un nemico a caso di Dragon Ball mentre sta per sboccare.
Mmm, che buono l’agnellino ritardato fatto di strisce depilatorie e confetti
Ma che è? Il festival delle diottrie mancanti? Della pasticceria per non vedenti?
Forza Italia! Anzi, facciamo di no.
Ariel, eri bellissima. Poi sei diventata il risultato di un brutto incidente stradale. Ti abbiamo riconosciuto dal calco dei denti.
Oh ma se non hai voglia non lo fare diobòno. Vuoi anche che tuo figlio ti ringrazi? Domani ti trovi gli assistenti sociali a casa.
L’orribile mostro Magliùlo mentre sevizia n.5 innocenti paperine, facendo credere loro di essere femmina.
Altro giro, altri mostri assassini d’infanti, travestiti da innocui regali di compleanno.
Il decerebrato idrocefalo mariuolo la cui vista mi inibisce il sonno ed infesta i miei dormiveglia.
Secondo la legge Basaglia, il primo omuncolo dovrebbe addirittura stare a piede libero. Ma scherziamo?
Tony, il rappresentante del sindacato Rapine in Villa.
2pac non è venuto nemmeno male, ma è a disagio per la vicinanza con quegli orrori nefasti.
Topolino va per la maggiore, quando si tratta di voler uccidere i propri figli senza lasciare traccia.
Coppia di animali ritrovati a Fukushima.
Il merdospino, che reca dentiera trafugata nottetempo agli anziani.
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